# تذهب 10 مرات لمقابلة مسئول القبول و التسجيل ولا تجده.
# تطلع روحك لغاية ما تخلص جميع التواقيع والأختام للحصول على بيان درجات.
# تزور من ثلاثة الى أربعة مكاتب لإكمال إجراءات شهادة القيد.
# جميع القاعات مكيفة . . . . ولكن ... لا تعمل.
# تفضل شهر أو أكثر بدون اختبارات . . . لتختبر بعدها 2 أو 3 اختبارات في يوم واحد.
# القاعات الكبيرة تحتوي على 4 أو 6 مراوح فقط ( غرفتي فيها 2).
# الاميركن كورنر للانترنت متوفر حسب المزاج ( من يومين الى ثلاثة ايام في السنة).
# بها قاعات للإيجار كـ( محلات تصوير , محلات أنترنت , وما نستبعد محلات للملابس قريباً ) أهم شي كل شي بثمنه.
# يمكنك اختيار فترة الدراسة ( مسائي أو صباحي).
# والميزة المثيرة أن الجامعة توفر فرص تكملة الماجستير .......... واااااو ....... بس للأول فقط ...... أو بس ... بشرط تطلع روحه ويكون من النوع للي يستحمل الضغط ولا ينفجر و إلا يتطلعوا الثاني على الدفعة. . . . طبعاً على حساب الشيخ.
# على الدفعات التي عددها كبير حمل عفشها ...أوووه ... أقصد الكراسي معها عند الانتقال إلى قاعة أخرى.
# لا توجد اتصالات هناك.
# أسعار الكافتيريا + ضريبة المبيعات = أسعار سياحية.
# الدكتور في آخر المحاضرة يقول : " surprise " الاختبار الأسبوع الجاااااااااااااااااااي.
# يوجد مكانين للتصوير لجميع الاقسام .... واحد شغال والثاني يرتاح.
# عندما تتظلم تنقص علامتك.
# يمكنك استقبال موجة كلام الدكتور بثلاث لهجات " يمنية على قليل مصرية وشوية فصحة. "
# الشرح باللغة العربية . . . . بس في الاختبار إياك تكتب بالعربي.
# عندما ينتهي شرح المحاضرة لا بد ان تبتسم وتهز رأسك وتقول مفهووووووووووووووووم.
# لكل دكتور خلطته السحرية .... ولا تحلم تكون المحصلة 50
# يقول الدكتور بعد توزيع أوراق الأختبار : زودت لكل واحد خمس درجات وعشان تطلعوا المحصلة أقسموا علامة الاختبار على 2 أضربوها في 1.25 واجمعوها مع الواجب وأضيفوا عليها 5 درجات ) و راح تتفاجأون ما راح تطلع 50 أبدا.
# تعطى بطاقات ( VIP ) فيتو أقصد. لكل من يلبس الأسود فقط.
# شعار الدكاترة : من الصعب أن تفهم كل شي . . . . و لكن سهل جداً أن تحفظ كل شي.
# إذا دخلتم المختبرات... فصلوا على النبي . . . . الأجهزة جديدة لا تحسدوها
المختبرات مغلقة لحين قدوم السياح ... أقصد الزوار.
# المكتبة دائماً مغلقة للجرد والترتيب .... لا تقلقوا .... تفتح في الإجازة.
# المناهج تتغير مع تغيير الدكتور ..... وحسب فهمه طبعا.ً
#عندما يغضب دكتور منك فتأكد . . . بأنك راح تبقى في الجامعة لأجل غير مسمى.
# في جامعة حضرموت يعلن عن الخبر .... قبل أن يتم الاجتماع عليه.
# رئاسة الجامعة تجتمع لتسمية (الأجل غير المسمى ) ليصبح ( لأجل غير معلوم).
# لا تسأل دكتور عن شيء لا تعرفه.... بل اسأله عن شيء هو يعرفه.
# لا تناقش دكتور أكثر من 10 دقائق . . . لكي لا تصبح عدوه.
# لا تحكم على الدكتور قبل أول اختبار شهري.
# جامعة حضرموت تأتيكم بأفضل الدكاترة... . . . و أرخصهم أسعارا.ً
# لا تبدأ المحاضرة بكلمة "صباح الخير" أو "السلام عليكم " ولكن تبدأ بكتابة مثال على السبورة.
# الدكتور اللطيف يأخذ ساعة ونصف للمحاضرة والدكتور الثقيل يأخذ ساعتين أما الدكتور الشرير يأخذ بدل ضاع ساعتين وربع . . . . ولكن لا ننسى الدكتور المحبوب . . .يعتذر عن المحاضرة.
# إذا أحبك الدكتور فأنت مع الضالين . . . . ولكن .. إذا كرهك فأنت من المغضوب عليهم.
# سؤال له أجابة واحدة يقوله الدكتور دائماً ..... " هل شرحي مفهوم ؟ "
# السكن بعيد عن الجامعة لماذا ؟ . . .. . رياضة يا شباب.
# طلاب الجامعة يحطموا موسوعة جنيس في حل اختبار كامل في 45 دقيقة فقط.
# في الاختبار ليس المهم ما تكتبه في الورقة . . . ولكن المهم أن تنتهي قبل صفارة الحكم . أقصد الدكتور.
إعلان لطالب جامعي للشركات:
& طلاب جامعة حضرموت . . . سرعة في الحفظ . . . سعة تخزين غير محدودة. . . يتأقلم مع الجو الحاااار . . . ينفذ ما يطلب منه فوراً. . . سرعة الكتابة بمعدل 45 دقيقة . . . . والميزة الحلوة فورمات سهل للمعلومات في نهاية الاختبار.
& خرجي جامعة حضرموت يتميزون بالعمل في أي مكان. . . في أي مجال . . . وفي أقسى الظروف . . . إطارات هانكوك . . أقصد طلاب حضرموت . . . .أحصل على واحد الآن.
نقلا عن منتدى المجلة الالكترونية بكلية الهندسة
الرئيسية 
D D D D D D D D D D